Ședință la Guvern: borcanele, ținta nouă a deficitului bugetar

O dimineață gri peste Palatul Victoria. Pe masa ovală din sala de ședințe, cafele aburinde, dosare groase și câteva pachete de biscuiți cu eticheta „produs românesc”. Premierul deschide mapa, oftează adânc și spune solemn:

— Doamnelor și domnilor, avem o problemă serioasă, trebuie să suferim și noi și românii. Deficitul bugetar explodează, iar vânzările din magazine sunt în scădere. Populația produce prea mult în gospodărie. Murături, zacuscă, gemuri, slănină, țuică… toate „la negru”, nici o taxă sau impozit care să ne vină la buget! Trebuie să luăm măsuri urgente!

Ministrul Finanțelor, cu o mapă plină de grafice, dă din cap aprobator:

— Exact! Am făcut calculele. Autoconsumul gospodăresc a crescut cu 27% față de perioada similară de anul trecut! Practic, oamenii cumpără mult mai puțin, au crescut doar vânzările de borcane, recipiente de sticlă și butoaie!

Ministrul Agriculturii ridică timid o mână:

— Da’ să știți că borcanele sunt bune, dom’ premier. Țăranii mai pun și ei ceva pentru iarnă … un gem, o zacuscă, o carne la garniță când își taie porcul din gospodărie.

— Tocmai asta e problema! — îl întrerupe Finanțistul. — Autonomie alimentară! Un concept periculos pentru buget!

Ministrul Mediului prinde curaj:

— Propun o măsură curajoasă, progresistă: interzicerea borcanelor de sticlă în gospodării! Numai pungi de nailon biodegradabile, cu timbru de mediu!

Se face liniște. Premierul își freacă tâmplele și își mângăie sprânceana lungă …

— Cum adică, murături în pungi?
— Da, domnule prim-ministru! Mai ecologic și în plus descurajant pentru gospodine!

Ministrul Sănătății, cu o voce gravă, intervine:

— Eu zic să mergem și mai departe. Să interzicem camerele de fum. Populația se intoxică singură, iar autoconsumul de cârnați afumați și șonci este o problemă de sănătate publică!

Un consilier din spate mormăie:
— Dar fără produse afumate, nu mai e Crăciunul Crăciun…

— Dragi colegi progresiști, vrem un buget sănătos, nu o masă tradițională! — sare ministrul Finanțelor.

Râsete nervoase. Ministrul socialist al Agriculturii, roșu la față, încearcă din nou:

— Păi … și ce facem cu animalele din curte?
— Le sigilăm! — răspunde prompt Finanțistul. — Cotețele și cocinele să fie puse sub lacăt până la o nouă ordonanță!

Premierul bate ușor cu pixul în masă:
— Stați, stați… nu putem sigila porcii oamenilor!
— Ba putem, dacă e pentru economie! Confiscăm animalele, inventăm o pestă ceva și batem în cuie acareturile! — spune cel de la Sănătate. — Mai puțin cârnați, mai puține infarcturi!

Atmosfera se încinge. Un secretar de stat ridică timid mâna:

— Propunem ca și compensare și o taxă la supermarketuri pe borcane, în funcție de conținut. Zacusca – 10%, gemurile – 8%, murăturile – 12%, că au mai mult zahăr sau sare.

— Excelent! — aprobă Finanțistul. — Închidem gura gospodinelor, că dăm și în multinațioanle! Așa ne revenim cu deficitul!

— Și țuica? — întreabă premierul cu un zâmbet amar.
— Țuica rămâne doar pe bază de autorizație de distilare, autorizație de mediu … și acciză triplă! Îi descurajăm total.

Un alt consilier, mai îndrăzneț, întreabă din spate:
— Dom’ premier… și găinile din balcon intră la excepție? Întreb pentru un vecin…

Toată sala izbucnește în râs. Premierul zâmbește amar, strângând dosarul:

— Bine, oameni buni… am înțeles. Să se redacteze ordonanța și să trecem la fapte! Eu voi ieși la televiziune și voi rosti discursul ce place la cetățeni: Suferim alături de români!

Ședința se încheie. Miniștrii își strâng hârtiile, iar unul dintre ei, în timp ce iese din sală, șoptește:
— Să nu afle mama… are 40 de borcane de murături. Dacă o prinde ANAF-ul, ne dă pe toți afară din casă…